Nem eu mesmo sei.

Amanhã é meu aniversário de 16 anos. Dia 20 de setembro de 2011.
É o dia em que as pessoas pensam no ano que se passou, ou melhor, nos anos que se passaram até a chegada desta idade e bem... nos muitos anos que se seguirão pela frente.
Eu não gosto de pensar assim. Eu realmente não penso muito no meu aniversário, é só um dia para comemorar o fato de que estou viva. Mas este ano, está simplesmente impossível não pensar nisso.
Principalmente nestas últimas semanas eu me toquei de que eu não gosto de quem eu sou. Nem um pouco. Não é questão de baixa-estima, isso eu já sei que tenho há muito tempo, é questão de não gostar do modo que eu sou, do jeito que eu resolvo as coisas em algumas situações e, por ser tanta coisa mínima da minha personalidade, eu não consigo mudar tudo. E logo quando eu penso que finalmente parei com algo, quando eu menos percebo estou agindo daquele modo novamente, porque é algo natural da minha personalidade.
Então... para que mudar, não é? Eu devo ser quem eu sou, não é?
Errado.
Eu não estou sendo quem eu costumava ser que, apesar da baixa-estima e "eu me odeio" e blábláblá, eu convivia comigo mesma. Acordava um dia pela manhã pensando "hey, hoje estou indo bem" e passava o resto do dia com um sorriso no rosto e agindo normalmente.
Eu não sei o que deu em mim, de verdade. Estou sentindo uma repulsa enorme sobre mim mesma, sobre quem eu estou me tornando. Então que diabos de aniversário é esse em que, ao invés de me sentir satisfeita com os anos que se passaram, eu simplesmente estou odiando a pessoa na qual estou me tornando?

Sabe, eu tenho uma família complicada, de verdade. Não convém explicar tudo, de qualquer forma, eu sinto que adquiri os defeitos dos meus pais. As coisas que eles faziam comigo, a maneira de falar e interpretar as coisas que eles tinham que tanto me faziam chorar e me odiar, eu as adquiri. Estou agindo exatamente igual à eles, e eu não quero. O que eu menos quero neste mundo é adquirir isto deles.
...Não me entendam mal, eu amo meus pais. Mas eu gostaria de pelo menos ter as qualidades deles, sabe? Não as coisas que eles faziam comigo que me magoavam, que agora eu faço com os mais próximos à mim...

Eu não consigo falar nada com nada. Tudo que eu falo magoa alguém, tudo que eu falo me faz chorar, tudo que eu falo me faz me arrepender logo depois das palavras terem saído da minha boca. Há um tempo eu não me sinto segura o bastante para ir conversando normalmente, naquele "estou afobada conversando com meus amigos" porque eu simplesmente tenho medo de falar merda e magoar à todos.
Estou me tornando alguém, em certa parte, conservador e adulto no pior uso que se pode fazer desta palavra.
Eu quero não givar a fuck para o que os outros falam, como todo mundo. Não me encucar com cada detalhe, não querer pensar profundamente sobre tudo que me dizem. Não quero passar os dias praticamente triste e com vontade de chorar, não quero chegar em casa e me arrepender de ter perdido o dia ao lado de alguém que eu gosto pensando demais nas coisas e me deprimindo.
Eu quero mudar, mas não sei como. Estou sem saída, sem apoio.
Tenho tanta gente em volta de mim que com certeza me ajudaria se eu pedisse, mas eu não sei o que pedir. E quando tentam me dar conselhos de que basta eu querer mudar... cara. Não basta. Eu to tentando essa merda há um bom tempo e bem, vou ter que continuar tentando até eu mudar. Mas será que alguém poderia parar e querer me julgar por alguns segundos e me dar soluções prontas para sentar comigo, me abraçar fodamente forte e esperar eu falar algo? Me ajudar a pensar no que eu posso fazer, como posso clarear minha mente, sem vir com a porra da opinião formada e jogando mais defeitos que por acaso eu já sei que tenho na minha cara?

Acredite, eu me odeio mais do que tudo então eu sei exatamente cada defeito que eu tenho e imagino que tenha muito mais dos que nem tenha me dito ainda, então não preciso ouví-los de alguém que amo que eu gostaria de receber apoio.
Eu só queria... me isolar. Porque eu não aguento mais magoar todo mundo. Não aguento mais querer passar um dia normalmente e acabar falando merda, o que gera um mal-entendido e, guess what, lá estou eu falando merda de novo e com vontade de me tacar da janela.
Sinceramente, o melhor presente ever que eu poderia ganhar seria passar a porra desse dia sem falar um pingo de merda e sem ser egoísta. Eu só queria passar um dia, UM ÚNICO FUCKING DIA sem magoar alguém a cada mínima coisa que falo e sobre o jeito que penso.

Eu acho que cheguei no limite do ódio à mim mesma. De verdade, eu nunca me senti com tanta vontade de simplesmente me matar do que sinto agora. Mas eu simplesmente não posso fazer isso porque já desisti dessa bobagem. Eu não vivo uma situação tão ruim assim onde tenha que desistir da minha vida. De qualquer forma, sim eu tenho uma puta vontade e sinceramente eu só não faço isso porque se eu me matasse, a America me mataria depois e eu realmente quero poder ainda fazer alguma criança sorrir vendo algum desenho no qual eu duble.
Então graças aos céus que eu ainda tenho sonhos, porque eu já estaria no meu limite há muito tempo.

Eu só espero que, se eu continuar assim, que eu fique sozinha de uma vez. Não aguento mais me ver magoando os outros simplesmente porque eu estou sendo um "eu" que eu odeio. Quer saber, foda-se, me deixem sozinha de uma vez para que eu possa parar de fazer vocês, que são pessoas maravilhosas, chorarem porque eu sou uma idiota.
I just can't take it anymore.