Este blog, pra início de conversa, foi criado para que eu desabafasse meus sentimentos mais profundos, minha opinião sobre algo que não tive a oportunidade de esclarecer, ou simplesmente colocar o que me desse na telha. Mas percebi que acabou se tornando um blog da depressão. O que é triste, já que não coloco somente coisas ruins que aconteceram comigo, mas parece que são essas que predominam em meus pensamentos, e isso me deixou muito triste.
Desde o início dele também fiz um post em todos os anos no dia do meu aniversário. Já tem um post de 15, 16 e agora, 17 anos...
Todos eles possuem 1 ou 2 dias de atraso, no máximo. Mas hoje já se passam 17 dias que fiz 17 anos.
A razão disso é que foi o pior aniversário que já tive. Nunca fui alguém que fica muito afobada com essa data e muito menos alguém que exige comemorá-la todos os anos.
Mas tive alguma esperança que fosse ser um dia legal, mas tudo foi se comprovando ao ir se aproximando o dia.
Poucas semanas antes, já haviam acontecido diversas coisas que acabaram com meu humor. Brigas com pessoas que amo, crises de depressão extremas e derivados, de mal a pior. Até que, no famoso dia tão esperado, tudo simplesmente desmoronou.
Quem eu queria que desse valor a esse dia não deu a mínima. Tentei me animar o dia inteiro, mas notícias ruins viam e vinham, seja através de mensagem de celular, ligações, ou até pessoas que vinham na minha cara falar algo que simplesmente me derrubava.
Ainda assim lutei, lutei contra as expectativas de querer que quem eu mais amava fizesse alguma surpresa, de esperar algum tipo de telefonema de quem eu considerava mais amigo, de acordar e ver minha mãe sorrindo desejando feliz aniversário... mas não deu.
Tudo me derrubou. Eu não gosto de comemorar meu aniversário com festinhas, cantando parabéns... mas eu esperava ao menos que as pessoas que eu mais amava falassem ao menos algo para me lembrar de que estão felizes por eu ter nascido, e que aquele era o dia.
Ao final do dia, tive que ir comer em um restaurante com minha """"família"""", enquanto eles conversavam animadamente e eu ficava la, sem expressão, só querendo voltar para casa para poder chorar em paz do quanto horrível tinha sido aquele dia.
Eu sinceramente não quero criar mais expectativas. Eu estou extremamente chateada comigo mesma por ainda ter tentado mantê-las, mas não dá.
Sinceramente, foda-se 17 anos. Foda-se 2012. Ta sendo o pior ano da minha vida. Não é pior comparando todos e escolhendo "hm, esse é o pior entre eles". Está sendo pior de longe, em um nível sobrenatural de quão horrível emocionalmente está sendo essa bosta para mim.
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